Лиля, 37 - 12 мая 2012 19:09

Корону на голове некоторым эффективнее всего поправлять ударом в ухо!

Девушка в аптеке:- у вас контрацептивы с повышенной чувствительностью есть? -чего? -говорю проще: гандон с усиками ! а... есть, но он сегодня на работу не вышел

Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днём!

Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

Величайшая ложь XXI века : ''Я тебе перезвоню через 5 минут''

ЗАХОЖУ НА САЙТ, А ТЫ СРАЗУ ЖЕ ВЫХОДИШЬ... КАК БУДТО БОИШЬСЯ, ЧТО Я ТЕБЯ СЪЕМ... НЕ ОЧКУЙ, Я ПАДАЛЬЮ НЕ ПИТАЮСЬ!

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике

Дальтоник Василий до сих пор думает что собирает кубик-рубик за 14 секунд.

От любви до чувства гнева только шаг один "НАЛЕВО"!

Фортуна любит посмеяться,не знаешь,как ей угодить.Кому-то суждено кататься,кому-то саночки возить..

Они - представители самой древней профессии. Они спят за деньги. Они - сторожа.

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник!!!Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!!!

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."

и в шкафу живет "нечегонадеть" просто жуткое чудовище! Весь шкаф занял!

По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В каждом застенчивом юноше,а также в задрипанном мачо,как правило,тоже припрятаны прадеда гены "козлячьи"!..

Не знаю куда ушло счастье,но думаю вернётся пьяным

Господи!Накажи меня большой зарплатой,пусть я помучаюсь, думая на что её потратить!

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра..............опаньки!

В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть

накрасила ногти.и сразу же, то за ухом чешется, то голова, то жопа, нет ну, вы прикиньте, блять!

если тебя начали посылать нахуй,значит ты докопался до ебучей правды

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- Ебать твою мать где ключи от машины"!!!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава бог у, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Корреспондент спрашивает: -- Дедушка, а сколько тебе лет?
-- Сто пятьдесят восемь.
-- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
-- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

у каждого в жизни должен быть человек-говно, ну правда, после него ценить душевные качества начинаешь

Чем больше в человеке хорошего тем меньше плохого он замечает в других!

• 
• 
•