Семен_Метелкин, 44 - 19 ноября 2007 00:34

черт его знает, с чего начать? Поездка, вобщем-то заурядная, но были моменты...
Короче, начало было в поезде "Мариуполь - Киев". Поезд пил, причем весь. Мой счастливый билет отправил меня в самый конец вагона (я бы рад написать, что ехал в купе, однако.. попробуйте взять Донецк-Киев за день до отправления). Попутчики, вроде бы, среднестатистические:
Напротив дама за"бальзаковского" возраста, в телесах, но не уснувшая организмом (это я понял по манере разглядывать мужиков). Сверху мужчина, лица которого я не запомнил по причине его невыразительности, а по диагонали расположился парень лет двадцати, спортивного телосложения - спокойный и улыбчивый как жених И. Муравьевой в фильме "Москва слезам не верит". Обшчем - в путь!
Улыбчивый юноша исчез как-то сразу, а остальные резко кинулись расстилать постели, из чего я понял что беседы не получится. Правда я в ней и не нуждался. Вагон погрузился в полумрак и обьявились первые храпуны (мужик надо мной был явным чемпионом). Мое спокойствие нарушали только курильщики и нетерпежники, причем и те и другие оставляли за собой густые облака перегара разного происхождения.
Все бы, наверное, так и закончилось, если бы не ворюга, закравшийся в одну из компаний. Мирно бухавшие работяги расслабили булки ровно настолько, насколько было нужно, что сьебаться с их рюкзаком в туалет и быстренько там пошерстить. Единственное обстоятельство, которое не учел глупый воришка - это зоркая старушка, лежащая на боковой полке, и претворившаяся спящей (или мертвой). Это был ее звездный час! Она ощущала себя центром вселенной! Она впервые была значима на все 100%!!!
Пиздец! Бастилия не знала такого штурма, какой увидел туалет поезда Мариуполь-Киев! Что может быть страшней чем ярость пьяных крестьян? Да нихуя. Я уверен, что на воришку снизошла жесточайшая, сметающая все на своем пути диарея! Да что говорить - лохи орали так, что и мне стало страшно. Кстати говоря, дело было нешуточное: компания терпил состояла из чумазой бабы, лет сорока и двух мужиков под два метра ростом. Какие тут шутки?
Через пару минут мужики осознали, что гарнизон парашу не сдаст, и начали вырывать дверь. Ебать-копать, а мне с утра на работу!!! Но кому до этого было дело? Вагон затаил дыхание, ану - такое представление. Пока суть-да-дело чумазая телка взяла на себя роль спикера, типа: ахтыж пидарас! да мы тебя разорвем! да тебе пиздец! да ты не на тех напал, мы крутые! мы такие крутые, такие... пиздец какие крутые!
Из зрительного зала прозвучал полувопрос-полусовет: а может вызвать милицию? В ответ господа штурмующие убедительно попросили умника завалить ебало, пока его ему не разбили. И тут бедный лузер, забаррикадировавшийся в туалете, совершил непростительную, непоправимую, а главное необьяснимую ошибку - он открыл дверь... Я не смотрел, но судя по звукам ебашили его крайне жестко. Мужики били с тихой ненавистью, смачно посапывая между ударами. Бля, я в юности дрался не меньше других - я знаю как бьют по-настоящему. Его били по-настоящему. Причем задели даже чумазую бабу (видимо просто попалась под руку). Я думаю, этот парень (стащивший рюкзак) никогда в жизни с таким нетерпением не ждал милицию. И она появилась. Крестьяне как-то сразу успокоились, даже шутить начали, мол: вот человеку помогли из туалета выбраться 8) . Откуда-то сверху послышалось пьяненькое хихиканье - это вернулся на свое место "спокойный улыбчивый парень", как выяснилось позже, изрядно набуханый.
Когда через десять минут ворюгу протаскивали мимо меня, я увидел только залитое кровью непонятное создание, из чего я заключаю, что у этих мусоров сегодня двойной праздник: кража и хулиганка с нанесением тяжких телесных...
Вобщем, конфликт принял другую форму и начал рассасываться, поскольку ментов бить никто не собирался. Все действующие лица переместились ближе к купе проводника, и шум в вагоне потихоньку стих. Минут через пять подошел собутыльник моего улыбчивого соседа, и состоялась короткая мужская беседа, наполненая добром и любовью к ближнему:
- бля, Васян! Ты внатуре класный пацан! Братишка... Братулечка! Хороший ты парень. Рад что мы с тобой здесь встретились! Давай телефонами обменяемся. Я ж через две недели назад... Созвонимся там, что... Ну ты понял, братушечка. Как тебя записать? Вася... Сержант Вася! Так и запишу, братанчик... Ну давай братик, отдыхай.
Сержант Вася что то помычал в ответ и затих. Вагон почти спал. Окуда-то из тамбура послышались отзвуки первого конфликта, и на секунду показалось, что сегодня не уснуть, но голоса быстро стихли и на этом как-бы все...
А вот и нихуя! Пиздец подкрался ровно оттуда, откуда его никто не ожидал, а именно со стороны улыбчивого сержанта Васи - он начал рыгать! Мощно рыгать! Так мощно рыгать может только молодой солдатский желудок, незагаженый сотнями литров паленной водяры и килограммами позавчерашних чебуреков, жаренных на черном масле в вонючей забегаловке! Он рыгал как-будто бы впервые и как-будто бы в последний раз, выворачиваясь наизнанку, и не в силах ничего изменить... Слишком дикий что бы жить, слишком редкий что бы умереть... мля, извиняюсь, это "Страх и Ненависть в Лас-Вегасе". Короче, он обрыгал все что было ниже него, а именно "забальзаковскую женщину" и все ее шмотки, включая огромные рыжие ботфорты дартаньяновского вида, стоящие ровно под источником извержения пищи. Ето, блядь, полный пиздетс! Наверное, мое одеяло тоже задели какие-то осколки, но это не так важно. Я вскакиваю в проход, и уже по проверенному сценарию начинаю орать "Ах тыж пидарас!" Вагон начинает оживляться, и вместе с ним начинает оживляться бедная "забальзаковская женщина". Она, горемыка, еще не ориентируется в пространстве, и осоз�

• 
• 
•