Семен_Метелкин, 44 - 3 января 2008 00:58

ПЬЯНКА ПО-ДОНЕЦКИ (опубликую с настоящими именами только перед Концом Света).
Действующие лица:
Большой, Хитрый, Жена Хитрого, Злой, Жена Злого, я и Гармонистка( ;) ).
Место действия: ресторан на выезде из города, машина Большого, лавочка у подьезда неизвестного дома.
Тема праздника - именины Злого.

Собственно говоря, предчувствие незабываемого вечера появилось у меня где-то часов в одиннадцать утра, когда Хитрый ни с того ни с сего ляпнул:
-Машину бы застраховать...
Согласитесь, фразочка та еще... Ну да ладно, рабочий день подошел к концу и мы поехали за подарком. Не буду в подробностях, купили класные часы и огромную нелепую кучу из цветов и полиэтилена. Дальше по плану нужно было собрать наших спутниц в одном месте, и, желательно, в одно время, что само по себе уже подвиг. С этим мы тоже справились, несмотря на припятствия, например нерешительность Жены Хитрого на стадии выбора наряда. Короче, красивые и нарядные мы прибываем к месту шабаша, и начинается собственно Праздник.
Сколько я видел подобных мероприятий - все они начинаются примерно одинаково: поздравления, обнимашки, поцелушки, комплименты дамам и пристальное изучение количества жрачки и выпивки. Виновник торжества суровым взглядом прерывает попытку жены завязать бабский разговор с Женой Хитрого, наливается первая рюмка и... ВПЕРЕД! Поскольку все после работы, первые пятнадцать минут беседа отсутствует как таковая, и адское обжиралово прерывается только командой "наливай" с последующим коротким тостом. Жующие исподтишка подглядывают за Большим, ибо во многом ход праздника зависит от его настроения:
вариант 1. - он не в духе. Немного выпьет, начнет трепаться о работе, чем испортит всем настроение, и с чувством выполненного долга отправится домой.
вариант 2. - он непрочь покуралесить, но перспектива отчаянного блядства омрачена присутствием наших спутниц. Сорок минут нетерпеливого ерзания и внезапный побег, под облегченные вздохи присутствующих.
вариант 3. - у него "солнечное настроение", и шабаш неминуем.
Вобщем, как только частота фрикций с вилкой и стопкой стала постепенно снижаться на наше милое общество обрушилась первая порция шизофринии в исполнении Большого. Это его любимая тема - рассказывать женам своих работников о том какая у нас охуенная фирма, как здорово нам всем там работается и какой он у нас честно-порядочно-справедливо-охуительно-заебательский-ШЕФ-друг-брат-мать. Короче никого эта бредятина не впечатлила, акромя моей Гармонистки.... Какое жалкое зрелище! Нахуя, спрашивается, надо сидеть с открытым ртом и пялиться на Большого, как на Марию-Магдалену? От блять дура... Я ее пихаю в коленку и лыблюсь Хитрому и Злому, типа - она не дура, это так кажется. Но прохаваные сотрудники не лукаются на мои фишки и начинают ржать от души и по теме. Какой конфуз... Но это только начало беды! Большой усек искреннее восхищение своей персоной и давай набирать обороты. Таких искрометных шуток фирма не видела со дня основания!!! Я услышал все мыслимые анекдоты про гаишников и смежных с ними существ в промежутке между 19.00 и 19.40 без перерывов и отдышек! ЕБАТЬ!! Нахуя мне рак мозгов? Злой с Хитрым оценили масштабы трагедии и устроили минисабантуйчик на своем конце поляны, заведя сверхинтересную беседу о безопасности автомобилей в условиях городского вождения... Пидарасы! Я машину не вожу! давайте о чем-нибудь человеческом - так нет жишь, сидят, пиздят и пялятся на меня, типа, на получай!!! Пока я наблюдаю за автомобильным пиздежом, справа от меня Гармонистка из статичной слушательницы начинает превращаться в активную участницу шефовского говнотрепа. Это пиздетс. Я прошу тебя, солнышко, не подгавкивай ему!!! Какой там хуй! Она почувствовала себя собеседницей, равной звездам и не только. "А идите вы все в жопу" - подумал я, и пошел в биллиардную комнату.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.

• 
• 
•