-
Сергей, 26 лет
Санкт-Петербург -
Сергей, 53 года
Москва
-
Фаина, 62 года
Марево -
Аскер, 30 лет
Йошкар-Ола -
Александр, 41 год
МоскваЕщё раз проеду тут и спать) чего и вам желаю -
Jailson, 20 лет
Estrela -
Александр, 53 года
Горад Гомель -
Эдуард, 53 года
МоскваМир всем! -
Rid, 58 лет
Казань -
Eduardo, 43 года
Nasugbu
Наверх
Andrei, 53 - 14 июня 2009 21:23
Все
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
[SIZE=+1]основная причина не понимания мужчин и женщин! по разному оценивать ситуации жизни![/SIZE]
Добавить комментарий
Комментарии: 11
Ваш "Манифест" - чудесная вешчь!!!
[I]Комменты к манифесту.([/I] (Один из женских вариантов).
1. Надо подсказывать мужчинам ответы. Что значит: "Не толстая ли я?". Это неправильно. Прваильный вариант: "Любимый, ведь правда я сегодня ОСОБЕННО хорошА?"
2, 3, 4 - Да! Просты. Ну и слава Богу.
5. Пусть мужчины думают о сексе. Когда перестанут - вот тогда пора бить тревогу!
6. Экономика, философия, политика? Да прекрасно! Когда мужчины дискутируют между собой, у женщин есть время заняться своими делами! Если же пытаются пофилософствовать со своей женщиной - у неё есть возможность отдохнуть морально (можно в это время почитать любимую книгу), изредка поддакивая: "Да, дорогой", "Ты совершенно прав, Любимый" и пр.
7. Всё перечисленное не смертельно. Это можно пережить. Не страшнее (простите) женских "критических" дней.
8. Какие магазины, милые мужчины! Мы сами сходим, найдём с кем! Только проспонсируйте поход!
9. Вопрос мужчине насчет своего внешнего вида (одежды) - это из области аутотренинга: я ль на свете всех милее в этом платье? Ты, ты лучше всех! Другого ответа мы и не ждём!
10. Зачем "скулить"? Есть варианты. :)
11. Но любящий мужчина обычно делает вид, что понимает, и пытается давать советы. Но Женщина всё равно сделает по-своему - см. п. №9.
12. Женщины существа нежные и сложные. У них много вариантов ответов. В этом и прелесть бытия!!! Например, есть известный ответ: "Да нет, наверное".
13. А что делать, если подруги рядом нет? А сострадание необходимо? Иногда мужчине достаточно молча выслушать и задать 1-2 вопроса по существу. Возможно женщина и сама ответ найдет, посмотрев со стороны на свою проблему. А возможно и обидится на грубо поставленный вопрос. Кто знает...
14. Если исключить хронические заболевания, от женской головной боли прекрасно помогает секс! ( и от мужской, кстати, тоже!!!) Если не помогает секс - поможет единственно верное и надёжное средство, которое избавит от головной боли навсегда: гильотина.
15. Интересно! А если не нравятся оба варианта? Женский сон будет беспокойным!!!
16. Да, да - а бирюза это камень. Но мужчины здесь ни причем. Я от женщины слышала: "Ой, красненькая розочка зацвела!". На утверждение, что она не красная, а оранжевая - ответ: "Ой, ну не синяя же!"
17. Ой, оно вам надо?! Мы же обычно не вдаёмся в подробности, что такое "тормозные колодки" (страшно представить, "разал-сходждение" (интересно посмотреть) и прочая (извините) хренотень!
18. Ха! Вот тут вы глубоко ошибаетесь! Количество сумочек может быть неограниченное!!! А при определённом количестве пива можно, простите, лопнуть. Или просто опозориться... :)
19. Дамы, на вопрос "что случилось?" отвечайте хотя бы так: "ничего, но я не прочь поговорить об этом!" Есть вариант, что в процессе разговор дойдёт до главного.
20. Дамы, если уж задаёте вопрос "Я тебе нравлюсь?", сопровождайте этот вопрос такими действиями, чтоб суть вопроса до мужчины не дошла! И вам приятно и ему хорошо!
21. Да уж.. В некоторых случаях амёбы отдыхают. Но есть другая категория мужчин: они сложны, приятны в общении, аккуратны, не ругаются, внимательно помогают выбрать женщинам одежду, с удовольствием обсудят с ними макияж и т.д. Возможно тоже думают о сексе. Но они для жизни с женщинами абсолютно непригодны. :)
ЖЕНЩИНЫ: ЛЮБИТЕ ИХ ТАКИМИ, КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ!!![/B]
Показать ответы (2)
[I]Комменты к манифесту.([/I] (Один из женских вариантов).
1. Надо подсказывать мужчинам ответы. Что значит: "Не толстая ли я?". Это неправильно. Прваильный вариант: "Любимый, ведь правда я сегодня ОСОБЕННО хорошА?"
2, 3, 4 - Да! Просты. Ну и слава Богу.
5. Пусть мужчины думают о сексе. Когда перестанут - вот тогда пора бить тревогу!
6. Экономика, философия, политика? Да прекрасно! Когда мужчины дискутируют между собой, у женщин есть время заняться своими делами! Если же пытаются пофилософствовать со своей женщиной - у неё есть возможность отдохнуть морально (можно в это время почитать любимую книгу), изредка поддакивая: "Да, дорогой", "Ты совершенно прав, Любимый" и пр.
7. Всё перечисленное не смертельно. Это можно пережить. Не страшнее (простите) женских "критических" дней.
8. Какие магазины, милые мужчины! Мы сами сходим, найдём с кем! Только проспонсируйте поход!
9. Вопрос мужчине насчет своего внешнего вида (одежды) - это из области аутотренинга: я ль на свете всех милее в этом платье? Ты, ты лучше всех! Другого ответа мы и не ждём!
10. Зачем "скулить"? Есть варианты. :)
11. Но любящий мужчина обычно делает вид, что понимает, и пытается давать советы. Но Женщина всё равно сделает по-своему - см. п. №9.
12. Женщины существа нежные и сложные. У них много вариантов ответов. В этом и прелесть бытия!!! Например, есть известный ответ: "Да нет, наверное".
13. А что делать, если подруги рядом нет? А сострадание необходимо? Иногда мужчине достаточно молча выслушать и задать 1-2 вопроса по существу. Возможно женщина и сама ответ найдет, посмотрев со стороны на свою проблему. А возможно и обидится на грубо поставленный вопрос. Кто знает...
14. Если исключить хронические заболевания, от женской головной боли прекрасно помогает секс! ( и от мужской, кстати, тоже!!!) Если не помогает секс - поможет единственно верное и надёжное средство, которое избавит от головной боли навсегда: гильотина.
15. Интересно! А если не нравятся оба варианта? Женский сон будет беспокойным!!!
16. Да, да - а бирюза это камень. Но мужчины здесь ни причем. Я от женщины слышала: "Ой, красненькая розочка зацвела!". На утверждение, что она не красная, а оранжевая - ответ: "Ой, ну не синяя же!"
17. Ой, оно вам надо?! Мы же обычно не вдаёмся в подробности, что такое "тормозные колодки" (страшно представить, "разал-сходждение" (интересно посмотреть) и прочая (извините) хренотень!
18. Ха! Вот тут вы глубоко ошибаетесь! Количество сумочек может быть неограниченное!!! А при определённом количестве пива можно, простите, лопнуть. Или просто опозориться... :)
19. Дамы, на вопрос "что случилось?" отвечайте хотя бы так: "ничего, но я не прочь поговорить об этом!" Есть вариант, что в процессе разговор дойдёт до главного.
20. Дамы, если уж задаёте вопрос "Я тебе нравлюсь?", сопровождайте этот вопрос такими действиями, чтоб суть вопроса до мужчины не дошла! И вам приятно и ему хорошо!
21. Да уж.. В некоторых случаях амёбы отдыхают. Но есть другая категория мужчин: они сложны, приятны в общении, аккуратны, не ругаются, внимательно помогают выбрать женщинам одежду, с удовольствием обсудят с ними макияж и т.д. Возможно тоже думают о сексе. Но они для жизни с женщинами абсолютно непригодны. :)
ЖЕНЩИНЫ: ЛЮБИТЕ ИХ ТАКИМИ, КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ!!![/B]
